CHISTES MALOS

[Querberos]

- Este avión ¿es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- ¿Y que carga?
- Pasajeros.

Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que el esta en el baño. Entonces le pregunta:
- ¿Estas cagando, amor?
- No!, estoy cagando caca.

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?... que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale".

- Hola, ¿con la embajada de Laos?
- Si.
- Uno de vainilla, por favor.

¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes.

¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.

¿Qué le dijo un cero a otro?... no somos nada.

Un señor entra en una casa de antigüedades y pregunta:
- ¿Que hay de nuevo?

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!

¿Cuándo se independizó la India?... cuando el indio le dió el divorcio.

¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.

¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata para comprarse Adidas.

- Hola, ¿con la casa de sanitarios?
- Ocupado!

¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.

¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.

¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... porque nacieron en Holanda.

Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.

¿Qué le dijo un fideo a otro?... Oye! mi cuerpo pide salsa!

¿Por qué las hormigas andan en 'fila'?... porque las Nike salen muy caras.

- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- ...

¿Qué animal come con la cola?... todos, ninguno se la saca para comer.

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.

- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
- Sí.
- Lo sospeché desde un principio.

- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.

Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenia plata.
- No, no... lo abrió con una barreta y se robó todo lo que habia adentro.

¿Cómo se llama el santo de las necesidades?... San-itario.

¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una bati-dora.

¿Por qué la bombita tiene panza?... porque va dar a luz.

¿Qué es chiquito, rojo, negro, tiene plumas y es peligroso?... un pollito sith.

¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de palermo?... por salut.

Guardaespaldas... la vida escolta!

¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
- Bueno, yo sé hacer como pájaro.
- Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase! fuera!
...y se fue volando.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre

¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.

- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!

- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.

- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.

- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.

- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.

¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.

Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.

- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

sea tonto y yo pense que el mio era malo jaja

 

[andrexml]

Diccionario:a-b
-Aguacero: Sequia!!!!!
-Anomalo: Hemorroides!!!
-Armadura: Ereccion!!!!
-Atronomia: Perro de los super sonicos que no puede orinar!!!!!
-Benceno: Lo que los bebes haces cuando son amamantados!!!!
-Bienvenido: Buenas relaciones sexuales!!!!
-Boa: Matrimonio en cuba!!!!

 

[michaels]

Diccionario:a-b
-Aguacero: Sequia!!!!!
-Anomalo: Hemorroides!!!
-Armadura: Ereccion!!!!
-Atronomia: Perro de los super sonicos que no puede orinar!!!!!
-Benceno: Lo que los bebes haces cuando son amamantados!!!!
-Bienvenido: Buenas relaciones sexuales!!!!
-Boa: Matrimonio en cuba!!!!

 

[McGyver]

Un paisita llama a la cabina de una radio emisora.

- Buenas, gracias por llamar a su radio favorita, con qué canción desea que lo complazcamos?
- Ehhh puéjj, hay una que se llama "Dime vohj".
- Dime vos?.... Hmmm, nunca la he escuchado, esta seguro que se llama así?
- Sí puej, "Dime vohj".
- Ahh ya! Sera esta de Luis Miguel, "Dime Tú"?

 

[karyna]

como enseña una mama mexicana a su hijo a leer??
R// ìjoleeee
jajajaja

 

[Gerald25]

...UNA LECCION....



Un hombre, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata,

ve a un Negro tirado en una hamaca, haciendo una regia siesta.

El hombre no aguanta y le dice:

Negro...No sabes que la pereza es uno de los siete Pecados Capitales?

El negro sin moverse responde:

La envidia también HIJUEPUTA...!!

jajajajaja este si esta bueno.... jajajajajajajaaa...

 

[VaneM]

Se dice que...

Se dice que los ricos toman whiskey, asi que se la pasan "whiskeando"
Los de clasa media toman vino, y se la pasan "vineando"
Y los pobres toman Kool-aid, y se la pasan....

 

[Racumin]

La Tartamuda

Una tartamuda le pregunta a un carpintero:

- En cucucuanto sasasale uuna cacacama?

- En 3 mil, dice el carpintero. -

Y popoponiendo yoyoyo lala mamamadera? -

A bueno así te sale gratis, mi reina!!! :-o

 

[LEX]

como enseña una mama mexicana a su hijo a leer??
R// ìjoleeee
jajajaja

Ja ja ja ja!!! Grande Karyna!

 

[VaneM]

Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado.

 

[Pao]

como enseña una mama mexicana a su hijo a leer??
R// ìjoleeee
jajajaja

Una tartamuda le pregunta a un carpintero:

- En cucucuanto sasasale uuna cacacama?

- En 3 mil, dice el carpintero. -

Y popoponiendo yoyoyo lala mamamadera? -

A bueno así te sale gratis, mi reina!!! :-o

 

[michaels]

dice la maestra no jueguen con fuego y fuego se quedo sin amigos................


dice la maestra haganlo con prudencia y prudencia quedo violada...........


buajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

 

[Kilo]

papi papi que es lo que tiene mami entre las piernas?

La llave al paraiso hijo!

papi entonces cambia la llave por que el vecino tambien la tiene!!

 

[VaneM]

Pepito va al colegio y la profesora les dice "si se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas".Al otro día llega vestida con hojas, terminan las clases y Pepito se queda entonces la profesora le dice ¿porque no te vas? y Pepito dice: porque estoy esperando el otoño.

 

[LA GARGOLA]

[FONT=&quot]Le dice la madre a la hija: [/FONT]
[FONT=&quot]'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' [/FONT]
[FONT=&quot]'Ay, mami, la gente es más chismosa.... [/FONT] [FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' [/FONT]

[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]--------------------------------------------------------------
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]' [/FONT][FONT=&quot]¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' [/FONT][FONT=&quot]'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' [/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]----------------------------------- [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana....' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' [/FONT]
[FONT=&quot]----------------------------------- [/FONT][FONT=&quot]


[/FONT][FONT=&quot]- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Mi marido me trata como si fuera un perro. [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- ¿La maltrata, le pega? [/FONT][FONT=&quot]- No, Quiere que le sea fiel...... [/FONT][FONT=&quot]---------------------------------------------
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- ¡Viene la policía! [/FONT]
[FONT=&quot]- ¿Y ahora qué hacemos? [/FONT][FONT=&quot]- ¡Saltemos por la ventana! [/FONT][FONT=&quot]- ¡Pero si estamos en el piso 13! [/FONT]
[FONT=&quot]- ¡Este no es momento para supersticiones!

[/FONT][FONT=&quot]--------------------------------------------- [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]- Madame, ¿gusta otra copa? [FONT=&quot]- No, gracias, me hace daño para las piernas. [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- ¿Se le adormecen? [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- No, se me abren! [/FONT]

[FONT=&quot]---------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: [/FONT][FONT=&quot]- Deme una cerveza bien helada! [/FONT][FONT=&quot]El cantinero se queda mirándola sin moverse. [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- ¡Muchas veces! [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]¿¿¿Y entonces qué mira??? [/FONT][FONT=&quot]¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]--------------------------------------------------- [/FONT]


[FONT=&quot]Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]El pasajero le pide disculpas y le dice: [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]El taxista le dice: [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- ¿Y qué hacía antes? [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]---------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Se encuentran dos chinos: [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'El otlo día me comple un coche.' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'Ah si?' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'Si, mila, es ese de ahí.' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'Y que malca es?' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'Un Alfa' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- '¿Lomeo?' [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

[/FONT][FONT=&quot]---------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: [/FONT][FONT=&quot]MI[/FONT][FONT=&quot]AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Y ELLA RESPONDE:[/FONT][FONT=&quot]NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. [/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]---------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]PUTA CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?[/FONT]

 

[VaneM]

habia un hombre tan pero tan tonto que se corto una oreja porque decia que la tenia repetida.

 

[VaneM]

Va un pollito al banco, haciendo fila se encuentra con un señor alto,y le pregunta al señor como se llama? y el señor le contesta "bond, james bond y tu...?"
llito po-llito...

Que lindos los chistes de pollitos
xD

 

[CHRISTOPHER]

BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía tesatruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro.
TUNICA.- Basinica de tu propiedad.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en bache.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS.- Háblale más.
EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de maníes.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No tan rápido.

 

[CHRISTOPHER]

ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

 

[Racumin]

Carlitos, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el
living de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en
cuando.


Luego de varias vueltas el tren llega a la estación terminal y
Carlitos, asumiendo el rol de inspector de carro dice:



¡Estación terminal! ¡¡Todos los hijueputas que viajan hasta aquí
tomen todas sus carajadas y se bajan rapidito del tren, montón de
huevones."



La madre lo miró sorprendida, y Carlitos prosiguió:

Y los reculiolos que viajan de vuelta, suban rapidito sus mierdas de
maletas antes que los agarre a patadas en el culo!!"



Su madre, espantada, salió rápidamente de la cocina y le dijo: ¿¿¿pero
qué vocabulario es ese, hijo??? ¡¡¡Deja inmediatamente ese tren y
ándate a tu cuarto!!! ¡Quedas castigado por DOS horas!



Luego de las dos horas de castigo, Carlitos vuelve a jugar con su tren
y esta vez dice:



"¡Estación terminal! Los pasajeros deben descender. A nombre de
nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros,
prefiriendo nuestra hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y
ante cualquier incomodidad, o duda, por favor soliciten la ayuda de
nuestros asistentes.

Quienes viajan de vuelta, favor tengan la bondad de subir al tren con
su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos. El tren sale en
5 minutos."



Su madre con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero
Carlitos agrega:



¡¡¡Y si algún HIJUEPUTA está enojado por las DOS horas de atraso, que
se pare y le reclame a la VIEJA HIJUEPUTA que está en la cocina"