CHISTES MALOS

Esta dos amigos conversando sobre sus vidas y le pregunta uno y cuéntame que has hecho de tu vida.

Soy veterinario y la ves pasada hice una operación increíble, y que hiciste, la vez pasada estaba mi abuela trabajando en el campo y se corto como no sabíamos que hacer, agarre un chancho y le saque los ojos y se los implante a mi abuela, y ahora ve tres veces mas que todos nosotros.

Puta mae que carga que soso eso es de publicación de revista y todo mae.


y vos que

Mae yo también soy veterinario,

De verdad,

Si claro y la vez pasada me paso algo parecido a vos.

Como

Si estaba mi tata cortando unos arboles mae y en eso la sierra le corto los dedos de la mano, entonces lo tuve que agarrar a mi tata y le corte las ubres a la vaca, y se las injerte a mi tata, entonces ahora cada vez que mi tata quiere café con leche solo se estripa los dedos y listo.

le contesta el amigo, mae eso tendríamos que verlo, y le contesta el otro

Si con el ojo de tu abuela hijueputa.
 
La vara es que habia un zopilote en el desierto y estaba intentando comerse una carne que estaba muy dura, en eso llega un zopilote bilingue y le dice: are you speak english? y le responde el otro si mae ayudeme a picar esta picha xq esta durisima.. pffff que idiotez :buffo4:
 
  • Se abre el telon, aparece un pitufo con el culo pelado, se cierra el telón ¿como se llamo la obra? Ver-ano-azul.


  • En una fiesta el maestro de ceremonias dice: por favor que hoy todos bailen con gracia.... Y Gracia bailo tooooda la noche.


  • En un barco el capitan ordena que bajen las velas..... y los de arriba se quedaron sin luz.


  • ¿Que hace un elefante pintandose las patas de amarillo? Preparandose para camuflarse en la mantequilla!!!!!!!!!!
:buffo4::buffo4::buffo4::buffo4::buffo4::buffo4::buffo4::buffo4::buffo4::buffo4:
 
La vara es que habia un zopilote en el desierto y estaba intentando comerse una carne que estaba muy dura, en eso llega un zopilote bilingue y le dice: are you speak english? y le responde el otro si mae ayudeme a picar esta picha xq esta durisima.. pffff que idiotez :buffo4:


Are you? o Do you?
 
Un mae pide ride a un trailero. El trailero decide darle ride, y cuando van en camino el ambiente es muy callado, el pasajero piensa:

"De que le hablo??? Ah! ya se! De futbol! ... ... no mejor no proque luego es liguista y yo soy morado... Politica!!!... ... ... No poruqe luego el es liberacionista y yo soy social cristiano... ... ... Religion!!! ... Nombres! Luego el mae es Ateo..."

Al ver que no podia encontrar tema de conversacion, se queda callado. El chofer lo vuelve a ver, y el pasajero al no tener nada mejor que decir le dice:

"... ... Pues si... ..."

El chofer responde:

"PUES NO!!! BAJESE!!!"
 
Un mae pide ride a un trailero. El trailero decide darle ride, y cuando van en camino el ambiente es muy callado, el pasajero piensa:

"De que le hablo??? Ah! ya se! De futbol! ... ... no mejor no proque luego es liguista y yo soy morado... Politica!!!... ... ... No poruqe luego el es liberacionista y yo soy social cristiano... ... ... Religion!!! ... Nombres! Luego el mae es Ateo..."

Al ver que no podia encontrar tema de conversacion, se queda callado. El chofer lo vuelve a ver, y el pasajero al no tener nada mejor que decir le dice:

"... ... Pues si... ..."

El chofer responde:

"PUES NO!!! BAJESE!!!"



Jajajajajaja.....esta muy bueno.
 
LLEGA UN POLLITO A UN BAR Y LE DICE AL MESERO: SEÑOR SEÑOR... TIENE UVAS? Y LE RESPONDE EL MESERO, NO HAY, ESTE ES UN BAR NO VENDEMOS UVAS, AL OTRO DIA VUELVE A ENTRAR EL POLLITO Y DE DICE AL MESERO: SEÑOR SEÑOR TIENE UVAS...? Y LE REPONDE EL MESERO, NO!!! ESTO ES UN BAR NO VENDEMOS UVAS... Y ASI DURANTE VARIOS DIAS, A LA SEMANA VUELVE EL POLLITO Y LE DICE AL MESERO, SEÑOR SEÑOR, TIENE UVAS... Y EL SALONERO ENOJADO LE DICE: ESTE ES UN BAR AQUI NO VENDEMOS UVAS, LA PROXIMA VEZ Q VENGA PIDIENDO UVAS LE VOY A CLAVAR LAS PATITAS A LA BARRA, Y SE VA EL POLLITO AL OTRO DIA VUELVE Y LE DICE AL SALONERO: SEÑOR SEÑOR TIENE CLAVOS... Y LE DICE EL SALONERO: NO!!! ENTONCES LE DICE EL POLLITO: Y UVAS...?:jajaja:
 
Un cien pies iba caminando... y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo, y se tropezo....
 
CHISTE DE ADULTERIO

A LAS PUERTAS DEL CIELO
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.
 
Un mae pide ride a un trailero. El trailero decide darle ride, y cuando van en camino el ambiente es muy callado, el pasajero piensa:

"De que le hablo??? Ah! ya se! De futbol! ... ... no mejor no proque luego es liguista y yo soy morado... Politica!!!... ... ... No poruqe luego el es liberacionista y yo soy social cristiano... ... ... Religion!!! ... Nombres! Luego el mae es Ateo..."

Al ver que no podia encontrar tema de conversacion, se queda callado. El chofer lo vuelve a ver, y el pasajero al no tener nada mejor que decir le dice:

"... ... Pues si... ..."

El chofer responde:

"PUES NO!!! BAJESE!!!"

:fijo::fijo::fijo::fijo:
 
Un mae pide ride a un trailero. El trailero decide darle ride, y cuando van en camino el ambiente es muy callado, el pasajero piensa:

"De que le hablo??? Ah! ya se! De futbol! ... ... no mejor no proque luego es liguista y yo soy morado... Politica!!!... ... ... No poruqe luego el es liberacionista y yo soy social cristiano... ... ... Religion!!! ... Nombres! Luego el mae es Ateo..."

Al ver que no podia encontrar tema de conversacion, se queda callado. El chofer lo vuelve a ver, y el pasajero al no tener nada mejor que decir le dice:

"... ... Pues si... ..."

El chofer responde:

"PUES NO!!! BAJESE!!!"

:ujuju::ujuju:... Puntos, esta bueno!!!
 
Voy ...


Lega el hijo y le dice
-papa papa , q tiene mama entre las piernas ?
-le dice el papa -el paraiso hijo
-mmm ya ..... - y papa papa q tienes tu entre las piernas ?
-la llave del paraiso hijo
- mmm ya .... Bueno pues entonces cámbiala xq el vecino tiene una copia .....

Jajajajajaj
 
¿Como sale un elefante de una piscina?






MOJADO!!!!

Voy ...


Lega el hijo y le dice
-papa papa , q tiene mama entre las piernas ?
-le dice el papa -el paraiso hijo
-mmm ya ..... - y papa papa q tienes tu entre las piernas ?
-la llave del paraiso hijo
- mmm ya .... Bueno pues entonces cámbiala xq el vecino tiene una copia .....

Jajajajajaj
jajajajajaja estan buenos.....:ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju:
 
La vara esq había 2 maes q tenian un pichazo de no verse... y se topan en la calle:
-di mae!? cm va too? tanto tiempo!!!
-mae ahí... dura... ya tengo 2 hijas!
-ajá?... y como se llaman?
-mae una se llama Irex y la menorsilla Colgate...
-ah la puta!... yo tambn tengo una hija ya!
- y como se llama?
- mae María...
-Al chile? Como las galletas???...
:buffo4:
 
Se encuentran 2 amigos que hace mucho no se ven:

"Como te ha ido"
"Ahi echando para adelante"
"Que has hecho desde el cole?"
"Me case"
"Noooo, al chile mae que bien. Hijos??"
"Mae 2 chiquitas, pero hace un mes se me murio una"
"Ah la puta!!!"
"No, la menorcita"
 
Se ven 2 amigos que hace mucho no se ven:

"Mae vieras que me case"
"Me parece maravilloso"
"Si mae, y herede la fabrica de mi papa"
"me parece maravilloso"
"Si mae? gracias, vieras que bien que me ha ido en la vida. Fijo tengo mas plata que vos!"
"Mae, me parece maravilloso"
"Pero ya dejemos de hablar de mi, vos que? te veo cambiado!"
"Pues si mae, cuando sali del cole era muy mal hablado, peor lo he ido cambiando. Te acordas que yo antes decia mucho "Me vale mierda??"
"Si"
"Ahora digo 'Me parece maravilloso'"
 

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